Roberto
2009-08-28 01:10:03 UTC
Ho cominciato a vederlo da poco, per ora ho visto solo la miniserie e i
primi 5 episodi della prima stagione. E' sicuramente troppo presto per
esprimere un parere circostanziato, ma per ora devo dire che non mi sta
esaltando. C'è qualche spunto interessante, ma non c'è ancora nulla di
davvero memorabile, nè nell costruzione dei personaggi, nè nell'intreccio. i
personaggi non hanno carisma e la regia "militaresca", con quella camera a
mano e quelle zoomate, anche durante le battaglie spaziali, mi ha già
ampiamente scocciato. Non è tollerabile che OGNI navicella che passa davanti
all'obiettivo e OGNI zoomata siano accompagnate da un "whoooosshhh!" sonoro,
ad un certo punto non lo sopporti più.
Ma voglio richiamare la vostra attenzione su questo quinto episodio, che è
stato davvero pessimo, raffazzonato da non crederci.
spoiler
spoiler
spoiler
spoiler
il pilota Cara precipita su un pianeta inospitale, roccioso e freddissimo,
spazzato da venti micidiali eccetera. Anche se il peggio deve ancora venire,
a questo punto abbiamo concesso allo sceneggiatore già tanto. Gli abbiamo
concesso che una cristiana, protetta solo dalla sua tuta da pilota, possa
precipitare su un pianeta circondato da atmosfera senza incendiarsi nella
caduta e atterrare semplicemente aprendo un paracadute. Come dite? In fondo
s'è visto pure nell'ultimo Star Trek? Va bene, ma quello era
programmaticamente sborone, e poi lì c'era tutt'altro armamentario
gadgettistico/tecnologico. Ma lasciamo perdere, come ho detto il
meglio/peggio viene dopo. Sì perchè la poverina è ovviamente a corto di
ossigeno, le restano poche ore di vita, e i suoi compagni, impegnati in
ripetute ricognizioni, non riescono a trovarla. Ad un certo punto la
cristiana trova una nave cylon precipitata, e chiaramente abbandonata.
Orbene, già pensare di pilotare una navicella aliena ("se riesco a
riparala"... ROTFL!) è una cazzata suprema, ma in fondo l'abbiamo visto un
milione di volte anche in Star Trek, no? Qui però è peggio, state a sentire.
Lo "scafo" della navicella presenta un grosso buco, segno di un colpo preso
in battaglia e vi è del "sangue" sullo scafo! Sangue che cola dal buco! La
cristiana non ci mette molto a capire che la navicella è in realtà un
organismo, o comunque vi è un apparato biologico alla guida dell'affare.
Nonostante ciò, pur in mancanza di tecnologia in senso "tradizionale", per
quanto aliena, la tipa è ancora intenzionata ad usare quella navicella per
andarsene, quindi si infila nell'abitacolo, dove la vediamo circondata da
budella e condotti organici di vario tipo(!). L'ossigeno sta finendo, ma lei
dice "se sei viva, allora devi avere una riserva di ossigeno da qualche
parte" e comincia a tranciare budella fino a quando individua un condotto
che effettivamente trasporta ossigeno. Allora si mette in bocca l'oscena
cannuccia e comincia a suggere il prezioso gas (ossigeno puro?!). Ovviamente
per far questo ha dovuto togliersi il casco, ma altrettanto ovviamente NON è
congelata istantaneamente, come qualcuno aveva paventato in precedenza. Chi
volete che si ricordi del freddo ampiamente sottozero?, avrà pensato lo
sceneggiatore. Se pensate che quella descritta sia una sequela di cazzate
invereconde, non avete ancora visto nulla. La tipa ritiene di poter
individuare i comandi della cosa e si mette ad armeggiare con le frattaglie
dell'essere. Muovi qui e muovi là, un tendine su, un'articolazione di pollo
giù, la navicella si solleva davvero. Naturalmente tutto questo non sarebbe
stato possibile con quella cannuccia in bocca, quindi la tipa che cosa ha
fatto? Ha chiuso la falla nello scafo semplicemente infilando un panno nel
buco (un lembo della tuta?) e quindi, l'ossigeno restando all'interno
dell'"abitacolo", ha potuto respirare più comodamente, senza cannuccia.
Compresi i comandi della navicella, la cristiana ha lasciato agilmente il
pianeta, si è diretta verso il Galactica, ha manovrato egregiamente e ha
persino ingaggiato un duello acrobatico contro i caccia dei suoi amici che
non l'avevano ancora riconosciuta. E tutto questo agendo su mucchietti di
frattaglie e muovendo tendini come fossero leve, con lo straccio sempre a
chiudere falla (nello spazio!) e senza un cazzo di visore o di schermo o di
radar o simili, ma, a quanto pare, semplicemente guardando in una
fenditura!!!!
Letteralmente incredibile e penoso, il livello di questa strombazzata serie
NON può essere questo, rassicuratemi, vi prego.
R.
primi 5 episodi della prima stagione. E' sicuramente troppo presto per
esprimere un parere circostanziato, ma per ora devo dire che non mi sta
esaltando. C'è qualche spunto interessante, ma non c'è ancora nulla di
davvero memorabile, nè nell costruzione dei personaggi, nè nell'intreccio. i
personaggi non hanno carisma e la regia "militaresca", con quella camera a
mano e quelle zoomate, anche durante le battaglie spaziali, mi ha già
ampiamente scocciato. Non è tollerabile che OGNI navicella che passa davanti
all'obiettivo e OGNI zoomata siano accompagnate da un "whoooosshhh!" sonoro,
ad un certo punto non lo sopporti più.
Ma voglio richiamare la vostra attenzione su questo quinto episodio, che è
stato davvero pessimo, raffazzonato da non crederci.
spoiler
spoiler
spoiler
spoiler
il pilota Cara precipita su un pianeta inospitale, roccioso e freddissimo,
spazzato da venti micidiali eccetera. Anche se il peggio deve ancora venire,
a questo punto abbiamo concesso allo sceneggiatore già tanto. Gli abbiamo
concesso che una cristiana, protetta solo dalla sua tuta da pilota, possa
precipitare su un pianeta circondato da atmosfera senza incendiarsi nella
caduta e atterrare semplicemente aprendo un paracadute. Come dite? In fondo
s'è visto pure nell'ultimo Star Trek? Va bene, ma quello era
programmaticamente sborone, e poi lì c'era tutt'altro armamentario
gadgettistico/tecnologico. Ma lasciamo perdere, come ho detto il
meglio/peggio viene dopo. Sì perchè la poverina è ovviamente a corto di
ossigeno, le restano poche ore di vita, e i suoi compagni, impegnati in
ripetute ricognizioni, non riescono a trovarla. Ad un certo punto la
cristiana trova una nave cylon precipitata, e chiaramente abbandonata.
Orbene, già pensare di pilotare una navicella aliena ("se riesco a
riparala"... ROTFL!) è una cazzata suprema, ma in fondo l'abbiamo visto un
milione di volte anche in Star Trek, no? Qui però è peggio, state a sentire.
Lo "scafo" della navicella presenta un grosso buco, segno di un colpo preso
in battaglia e vi è del "sangue" sullo scafo! Sangue che cola dal buco! La
cristiana non ci mette molto a capire che la navicella è in realtà un
organismo, o comunque vi è un apparato biologico alla guida dell'affare.
Nonostante ciò, pur in mancanza di tecnologia in senso "tradizionale", per
quanto aliena, la tipa è ancora intenzionata ad usare quella navicella per
andarsene, quindi si infila nell'abitacolo, dove la vediamo circondata da
budella e condotti organici di vario tipo(!). L'ossigeno sta finendo, ma lei
dice "se sei viva, allora devi avere una riserva di ossigeno da qualche
parte" e comincia a tranciare budella fino a quando individua un condotto
che effettivamente trasporta ossigeno. Allora si mette in bocca l'oscena
cannuccia e comincia a suggere il prezioso gas (ossigeno puro?!). Ovviamente
per far questo ha dovuto togliersi il casco, ma altrettanto ovviamente NON è
congelata istantaneamente, come qualcuno aveva paventato in precedenza. Chi
volete che si ricordi del freddo ampiamente sottozero?, avrà pensato lo
sceneggiatore. Se pensate che quella descritta sia una sequela di cazzate
invereconde, non avete ancora visto nulla. La tipa ritiene di poter
individuare i comandi della cosa e si mette ad armeggiare con le frattaglie
dell'essere. Muovi qui e muovi là, un tendine su, un'articolazione di pollo
giù, la navicella si solleva davvero. Naturalmente tutto questo non sarebbe
stato possibile con quella cannuccia in bocca, quindi la tipa che cosa ha
fatto? Ha chiuso la falla nello scafo semplicemente infilando un panno nel
buco (un lembo della tuta?) e quindi, l'ossigeno restando all'interno
dell'"abitacolo", ha potuto respirare più comodamente, senza cannuccia.
Compresi i comandi della navicella, la cristiana ha lasciato agilmente il
pianeta, si è diretta verso il Galactica, ha manovrato egregiamente e ha
persino ingaggiato un duello acrobatico contro i caccia dei suoi amici che
non l'avevano ancora riconosciuta. E tutto questo agendo su mucchietti di
frattaglie e muovendo tendini come fossero leve, con lo straccio sempre a
chiudere falla (nello spazio!) e senza un cazzo di visore o di schermo o di
radar o simili, ma, a quanto pare, semplicemente guardando in una
fenditura!!!!
Letteralmente incredibile e penoso, il livello di questa strombazzata serie
NON può essere questo, rassicuratemi, vi prego.
R.